Das Leben ist toll?

Zitat:

"Wenn der Mensch geboren wird, steht ihm ein
begrenzter Zeitraum zur Verfügung, in dem er
sich einbilden kann, das Leben ist toll. Aber
dann nimmt die Tragödie ihren Lauf und er stellt
fest: Leben ist gleich Verlust!

Und der ganze Sinn der Übung besteht darin, den
Kummer, den diese Gleichung verursacht, gering
zu halten. Manche Leute schaffen das, indem sie
Kinder kriegen oder Karriere machen oder sich
eine Münzsammlung zulegen, und andere lassen
sich lieber volldröhnen.

Denn jeder hat im Kopf diesen Schalter, der das
grelle Licht löscht und sanftes Licht einschaltet!"

Quelle: aus "28 Tage" mit Sandra Bullock

Levis eben

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Sprüche fürs Auto

Mein Auto fährt auch ohne Wald!

Hängt die Grünen auf, solange es noch Bäume gibt!

Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

Man gönnt sich ja sonst nichts.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Kompressor statt Katalysator.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Ich bremse nur für Tiere.

Wenn ich gross bin, werde ich Ferrari.

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Klein aber gemein!

Lieber kleine Autos, als grosse Panzer.

Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

Eigentlich wollte ich einen Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.

Wer bremst hat Angst.

Alt, aber bezahlt!

Follow me, if you can.

Schadstoffstark und leistungsarm !

Fahre ich zu dicht vor ihnen her?

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Das eine klar ist: Die Strasse gehört mir!

Bleifuss statt Bleifrei!

Ich bremse nur zum Kotzen.

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

Wozu rasen? 230km/h genügen.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.

Von 0 auf 100 in 15min. !

Hubraum statt Spoiler.

Ich bremse auch für Frauen.

Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug !!!


Quelle: http://www.witze-welt.de/

Sinngemäss

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Du merkst, dass ...

... du im Jahr 2008 lebst, wenn:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest.

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln.

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem Du diese Mail weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt

und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

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Für Ladies

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61 Gründe

61 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer

5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.

10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.

13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.

14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.

15. Dein Nachname bleibt.

16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.

18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.

22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.

24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.

25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.

27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

30. Du kannst Präsident werden.

31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.

32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

34. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.

39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.

45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

49. Graues Haar und Falten bleiben.

50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-

51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.

52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

54. Die Fernbedienung gehört nur dir.

55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.

58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.

59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.

61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.


Quelle: http://www.witze-welt.de/

Dumm gelaufen

Ohne Worte!

Quelle: www.lustich.de

13 Sachen

13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"


Quelle: www.witze-welt.de

Wie man Affen beleidigt

Ohne Worte!

Quelle: Internet

Gmäess eneir Sutide

Gmäess eneir Sutide eneir elgnihcesn
Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr
Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot
snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dass
der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein
ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn
onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht
jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das
Wrot als gseatems.


Quelle: http://www.funvista.de/

Kindermund 2

Originalzitate aus Schüleraufsätzen:

- Die Bibel der Moslems heisst Kodak

- Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Wenn man kranke Kühe isst bekommt man ISDN

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.

- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten fürs Papier und vorne fürs Harte.

- ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater zu spät nach hause, denn er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Quelle: www.funvista.de

Glatzen-Tatooo

Ohne Worte!

Quelle: www.lustich.de

Fehleinschätzungen

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - ausser, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."

Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie." Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: "Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen". Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"


Quelle: http://www.funvista.de/

Kein Ausweg

Die Männer haben eins nicht bedacht,
als sie die Pfeiler einbetoniert haben.

Quelle: www.lustich.de

Computer-Menschen

Computer-Menschen sind Menschen wie Du und ich, dennoch gibt es Unterschiede:

Der Chefsoftwareentwickler:
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer:
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker:
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker:
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fliessend, überbrückt Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer:
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent:
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.

Der User:
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Der DAU:
Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.


Quelle: http://www.funvista.de/

Affen Memory

Doch schlauer ...

Siehe hier!

Quelle: www.bild.t-online.de

10 Dinge

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!

1.
Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!

2.
Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!

3.
Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!

4.
Schwangerschaft ist extrem schädlich für das Nervensystem (des Ehepartners...)!

5.
Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!

6.
Regelmässiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!

7.
Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!

8.
Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem Existenzminimum führen!

9.
Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!

10.
Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!


Quelle: www.witze-welt.de

Wer Köpfchen hat

Euch Blogger ein Frohes 2008!

Quelle: lustich.de

Leseratte, Die

George W. Buch

Quelle: www.superfunpage.ch