Euch Blogger ein Frohes 2008!
Quelle: lustich.de
Montag, 31. Dezember 2007
Sonntag, 30. Dezember 2007
Samstag, 29. Dezember 2007
Beleidigungen
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiss, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiss.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Quelle: www.funvista.de
Freitag, 28. Dezember 2007
Donnerstag, 27. Dezember 2007
50 x Ich liebe Dich
Afrikaans: Ek het jou Lief
Albanisch: Te dua
Arabisch: Behibak
Baskisch: Maite zaitut
Bosnisch: Volim te
Bulgarisch: Obicham te
Kantonesisch: Ngo oi ney
Mandarin: Wo ai ni
Dänisch: Jeg elsker dig
Deutsch: Ich liebe Dich
Englisch: I love you
Eskimo: Nagligivget
Esperanto: Mi amas vin
Finnisch: Mina rakastan sinua
Französisch: Je t'aime
Griechisch: S'ayapo
Hawaiianisch: Aloha wau ia 'oe
Holländisch: Ik hou van jou
Indisch: My tumse pyaar kartha hun
Irisch: Taim ingra leat
Isländisch: Eg elska thig
Italienisch: Ti amo
Japanisch: Ai shite imasu
Kreolisch: Mi aime jou
Kroatisch: Volim te
Kurdisch: Ez te hezdikhem
Latein Amo: te
Libanesisch: Bahibak
Mazedonisch: Te sakam
Maltesisch: Jien inhobbok
Norwegisch: Eg elsker deg
Persisch: (Farsi) Man tora dust daram
Philippinisch: Mahal kita
Polnisch: Kocham Cie
Portugiesisch: Te amo
Rumänisch: Te iu besc
Russisch: Ya lyublyu tebya
Schwedisch: Jag älskar dig
Serbisch: Volim te
Slowakisch: Lubim ta
Slowenisch: Ljubim te
Spanisch: Te quiero
Suaheli: Nakupenda
Thailändisch: Khao Raak Thoe
Tschechisch: Miluji te
Tunesisch: Ha eh bak
Türkisch: Seni Seviyorum
Ukrainisch: Ya tebe kokhayu
Ungarisch: Szeretlek
Vietnamesich: Toi yeu em Zulu Ngiyakuthanda
Quelle: http://www.funvista.de/
Mittwoch, 26. Dezember 2007
Dienstag, 25. Dezember 2007
Arbeit ist ...
Arbeit ist das, was man tut, damit man es eines Tages nicht mehr zu tun braucht
- Alfred Polgar
Arbeit ist der Umweg zu allen Genüssen
- Willy Brand
Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse
- unbekannt
Arbeit ist finanziell bedingter Verzicht auf Freizeit
- unbekannt
Dumm sein und Arbeit haben,
das ist das Glück
- Gottfried Benn
Sich zu Tode arbeiten ist die
einzig gesellschaftlich anerkannte
Form des Selbstmords
- unbekannt
Stress ist ein Bazillus, der von
Unsicheren in leitenden Stellungen auf
die Mitarbeiter übertragen wird
- unbekannt
Montag, 24. Dezember 2007
Sonntag, 23. Dezember 2007
Wussten Sie, dass ...
... 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten hat?
... das Auge eines Strausses grösser ist als sein Gehirn.
... das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
... das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in Ihrem Ohr um 700% erhöhen?
... der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert.
... der Urin einer Katze im dunklen phosphorisiert.
... Sie in Ihrem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen werden?
... eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann, bevor sie verhungert.
... einige Löwen sich bis zu 50 Mal am Tag paaren.
... Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können.
... es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
... Menschen und Delphine die einzigen Lebewesen sind, die wegen der Freude Sex haben.
... Polarbären Linkshänder sind.
... Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
... Urin unter dem Blacklight leuchtet?
... weltweit 23% aller Fotokopierer-Schäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
... wenn Sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten Sie genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
... wenn Sie Ihren Kopf gegen eine Wand schlägst, Sie 150 Kalorien verbrauchen.
... wenn Sie versuchen das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und Sie sterben würden?
... wenn Sie versuchen, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Quelle: www.fun-ohne-ende.de
Samstag, 22. Dezember 2007
Freitag, 21. Dezember 2007
Wie man andere in den Wahnsinn treibt!
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Klammeraffen immer in der Mitte des Blattes.
19. Hupe und winke Fremden zu.
20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
21. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
22. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
23. schreib nur in kleinen buchstaben
24. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn.
25. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
26. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
27. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
28. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
29. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
30. Hüpfe anstatt zu gehen.
31. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
34. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
36. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Quelle: Internet
Donnerstag, 20. Dezember 2007
Mittwoch, 19. Dezember 2007
Waffengänge der USA
1953
USA stürzen iranischen Premierminister Mossadeq und setzen den Schah als Diktator ein.
1954
USA stürzen Guatemalas gewählten Präsidenten Abrenz. 200'000 Zivilisten sterben
1963
USA unterstützen Ermordung des südvietnamesischen Präsidenten Diem.
1963 - 1975
US-Armee töten 4 Millionen Zivilisten in Südostasien.
1973
11. September
USA zetteln Putsch in Chile an. Der demokratisch gewählte Präsident Allende wird ermordet und der Diktator Pinochet eingesetzt.
5'000 Chilenen werden ermordet
1973
USA unterstützen Militärregierung in El Salvador. 70'000 Salvadoraner und vier amerikanische Nonnen werden getötet.
1980
USA bilden Terroristen um Bin Laden aus, um gegen die Sowjets zu kämpfen.
Die USA gibt ihnen 3 Milliarden Dollar.
1981
Die Reagan-Administration finanziert die "Contras". 30'000 Niragauaner sterben.
1982
USA geben Waffenhilfe in Milliardenhöhe an Saddam Hussein um den Iran zu bekämpfen.
1983
Das Weisse Haus liefert Waffan an den Iran, um gegen den Irak zu kämpfen.
1989
Manuel Noriega, CIA-Agent und Präsident von Panama, widersetzt sich Befehlen aus Washington.
USA marschieren in Panama ein und setzen Noriega ab. 3'000 panamesische Zivilisten sterben.
1990
Irak überfällt Kuwait mit Waffen aus den USA.
1991
USA greifen Irak an. Bush sen. setzt kuwaitischen Diktator ein.
1998
Clinton bombardiert eine "Waffenfabrik" im Sudan.
In der Fabrik wurde Aspirin hergestellt.
1999 - heute
USA bombardieren wöchendlich den Irak.
UN schätzt die Zahl der toten Kinder durch Bomben und Sanktionen auf 500'000.
2000/2001
USA geben afghanischen Taliban 245 Millionen Dollar.
2001
11. September
Bin Laden benutzt sein CIA-Training, um 3'000 Menschen zu töten.
Quelle: "Monitor" vom 24.1.2003
Dienstag, 18. Dezember 2007
Crusty demons - Tattoo Parlour
Gute Tattoo-Site, in der man eigenen Text
in 4 Sujets speichern kann.
Link: http://www.crustydemons.co.uk
Montag, 17. Dezember 2007
Die wichtigsten Fragen im Leben
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger
Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum nehmen sie in Amerika desinfizierte Spritzen, wenn sie ein Totesurteil fällen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man
ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum ist man schwerhörig und nicht schlechthörig?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum laufen Nasen wahrend Füsse riechen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Quelle: www.fun-ohne-ende.de
Sonntag, 16. Dezember 2007
Samstag, 15. Dezember 2007
Film-Logik
Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schiessen kann.
Quelle: www.fun-ohne-ende.de
Freitag, 14. Dezember 2007
Donnerstag, 13. Dezember 2007
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie plötzlich am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?
Auflösung: Text zwischen den Sternen markieren!
***
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
***
Quelle: www.fun-ohne-ende.de
Mittwoch, 12. Dezember 2007
Dienstag, 11. Dezember 2007
Erfolg bedeutet ...
Ganz einfach erklärt:
Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Quelle: http://www.fun-ohne-ende.de/
Sonntag, 9. Dezember 2007
Samstag, 8. Dezember 2007
Scheidungsgründe
In England liess ein Mann sich scheiden, weil er nicht fernsehen durfte, wenn der Hund schlief.
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin liess sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne sass.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er ass das ganze Fleisch und liess sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16 Mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reissaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Nürnberger überliess nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit".
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüsst.
Ein Hamburger Finanzbeamter sass in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder grösseren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei grossen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
Quelle: http://www.fun-ohne-ende.de/
Freitag, 7. Dezember 2007
Uno-Umfrage
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Quelle Internet
Donnerstag, 6. Dezember 2007
untitled document
Nicht ärgerlich, aber schlampig.
Suchen Sie mal auf auf Google den Begriff: "untitled document".
Zur Zeit werden etwa 3'300'000 Resultate (weltweit) geliefert!
Auch nicht ärgerlich, eher zu belächeln sind folgende Begriffe:
fachmännin (~1'100 Resultate)
Gästinnenbuch (~24'000 Resultate)
jederfrau (~50'000 Resultate)
Memberin (~16'600 Resultate)
Mitgliedin (~2'000 Resultate)
Mittwoch, 5. Dezember 2007
Dienstag, 4. Dezember 2007
Die 6 Phasen eines Projekts
1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Bestrafung des Unschuldigen
6. Auszeichnung der Nichtbeteiligten
Quelle: http://www.jokebisquit.de/
Montag, 3. Dezember 2007
Sonntag, 2. Dezember 2007
Amerikanische Gesetze
In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.
Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln.
Lautes Rülpsen ist auf dem Flughafengelände von Halstead in Kansas verboten.
In Hartford, Connecticut, ist es verboten, eine Strasse im Handstand zu überqueren.
In Washington gibt es ein Gesetz, welches festlegt, dass nachts vor jedem Auto ein Mann mit einer roten Laterne hergehen muss.
Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 mph radeln.
Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen.
Die Stadt Cleveland in Ohio verbietet per Gesetz, ein Fahrzeug in Betrieb zu nehmen, wenn man dabei auf dem Schoss einer anderen Person sitzt..
Wenn ein Fahrer eine Gruppe von Pferden sieht, muss er anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken, die farblich in die Landschaft passst.
Wenn sich ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muss der Fahrer sein Wagen von der Strasse entfernen und in den Büschen verstecken.
In Baldwin Park, California verstösst das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.
In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt.
In Rochester, Michigan, muss jeder Freund des nassen Elements seinen Badeanzug vorher von einem Polizisten inspizieren lassen.
Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen.
In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden.
In Natoma, Kansas; ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.
Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird in der Öffentlichkeit gut sichtbar getragen.
In Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.
Beisst man eine Person mit den natürlichen Zähnen, so wird dies in Louisiana als 'einfaches Vergehen' gewertet Beisst man hingegen mit den Dritten zu, so ist dies ein 'schweres Vergehen'.
In Massachusetts ist es gegen das Gesetz, Duelle mit Wasserpistolen auszutragen.
In Richmond, Virginia gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll, wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.
In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...
In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.
'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fussgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.
Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.
In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!
Jede Frau kommt in Seattle für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoss eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.
In Kalifornien wurde ein Gesetz verabschiedet, nach dem es illegal ist, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.
Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen in West Virginia nicht die Schule besuchen.
Gemäss einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen.
In Los Angeles ist es nicht gestattet, zwei Babys zur gleichen Zeit in einer Wanne zu baden.
Strafbar macht sich auch, wer in Boston öfter als zweimal im Monat ein Bad nimmt.
In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts.
Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.
In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstrasse zu rasieren.
Laut in aller Öffentlichkeit zu schneuzen ist in Waterville, Maine gesetzlich untersagt.
In Michigan ist es strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.
In Logan County/Colorado ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.
Ein Gesetz des Staates Wisconsin verbietet das Küssen in Zügen.
Männern ist es in Miami verboten, sich in einem Morgenmantel ohne Gürtel in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
In Ottumwa, Iowa, ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer unbekannten Frau zuzuwinken.
In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks - Männern ist es verboten, das Haus zu verlassen, wenn die Schuhe nicht zum Jacket passen sollten.
Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.
Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne einer schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.
In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
In Detroit/Michigan ist es dem Mann gesetzlich verboten, seine Frau an einem Sonntag böse anzuschauen.
Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.
In Wichita, Kansas wird die Misshandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.
Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.
Quelle: www.mssoft.ch
Samstag, 1. Dezember 2007
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