BigBrother ist ...

BigBrother ist wenn
Langweiler Langweilern
beim Langweilen
gelangweilt zusehen.

Offizielle Website

Quelle: Irgendwo mal aufgeschnappt!

Haushaltstipps

Haushaltstipps für Singles

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Ausserdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie brennen.

Rotweinflecken gehen mit Teer raus.

Man giesst nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

... und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

Aluminiumfolie reisst nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.


Quelle: www.witze-welt.de

Busfahren ...

... wird immer mehr zur Vertrauenssache!


Quelle: www.superfunpage.ch

Geldabheben

Unterschied zwischen Männern und Frauen beim Geldabheben

Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen...

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen


Quelle: www.witze-welt.de/i

Schon wieder Bush

Vertraue nie einer Pflanze, denn
es könnte ein Bush sein!

Quelle: Internet

Nichtrauchen schadet der AHV

Noch hat kein Nichtraucher überlebt!


Quelle: www.funvista.de

Anzeichen dafür, dass...

... Sie ein Pechvogel sind?
1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon- Allergie!
3. Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
2. Statt Animatüren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3. Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
1. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
2. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
3. Sie fahren regelmässig nach Flensburg, um Ihren Führerschein zu besuchen.
4. Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?
1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2. Sie sind Testfahrer bei Carerra.
3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren.
4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füsse.
5. Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen?
1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
1. Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
4. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
5. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
6. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen?
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist?
1. Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
2. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
2. Sie werden spasseshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meissel.
4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
7. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!.

... Sie hässlich sind:
1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
2. Ihr Spiegelbild übergibt sich.
3. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure.
5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10. Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
3. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!.
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen.. und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.



Quelle: www.witze-welt.de/i

Neue Funktionen ...

... bei map.search.ch

Es gibt jetzt eine "Zeichnen"-Funktion und
mit "Karte einbinden" wird ein HTML-Code
erzeugt, den man in Websites einbinden kann.

Wirklich mal eine gute Idee! Chapeau!

Quelle: map.search.ch/

Peinliche Pannen und Missgeschicke

Dumm gelaufen - Private Sex-E-Mail verbreitet sich millionenfach
Jede Menge Peinlichkeiten hätte sich Bradley C. ersparen können, wenn er bei seinen Freunden nicht so angegeben hätte. Als er von seiner Freundin eine E-Mail bekam, in der sie detailliert die Freuden beim Oralsex mit ihm beschrieb, schickte er die E-Mail an sechs Freunde weiter und fügte den Kommentar hinzu, das sei doch ein schönes Kompliment. Doch mindestens einer der Empfänger schickte die Mail weiter, und binnen weniger Tage war sie auf schätzungsweise zehn Millionen Bildschirmen zu lesen. Mitversand wurde allerdings auch der Name von Bradley C.'s Arbeitgeber, der Londoner Anwaltskanzlei Norton Rose. Die Kanzlei begann mit disziplinarischen Ermittlungen, verwarnte den Sexprotz, entliess ihn aber nicht. Der 26jährigen Autorin der Mail wurden Medienberichten zufolge die Moderation einer Porno-Sendung auf Playboy-TV angeboten.

Dumm gelaufen - Kurzsichtige Frau schläft mit dem falschen Mann
Für eine Britin hatte ihre Kurzsichtigkeit fatale Folgen: Sie war mit dem falschen Mann im Bett. Nach einer Feier zusammen mit ihrem Freund und dessen Zimmernachbarn schlief sie ein. Als ihr Freund die Wohnung verliess, legte sich der Mitbewohner zu ihr. Da die 26jährige ihre Brille nicht auf hatte, realisierte sie nicht, wer sich über sie hermachte. Erst der ungewohnte Rettungsring um die Hüften machte die Frau stutzig. Der Nachbar: Es war ein Scherz.

Dumm gelaufen - Israelische Single-Frauen entkleiden Polizisten
Dumm gelaufen ist es auch für eine Gruppe israelischer Frauen, die einem Polizisten Teile der Uniform vom Leibe rissen, weil sie ihn für den Stripper hielten, den sie sich für ihren Frauenabend geordert hatten. Der so plötzlich Entkleidete war jedoch ein echter Polizist, der lediglich für Ruhe sorgen wollte, weil Nachbarn sich über den Partylärm beschwert hatten. Als er die Tür öffnete, sprangen etwa 30 teilweise leicht bekleidete Frauen auf ihn zu und begannen kreischend, ihn auszuziehen.

Dumm gelaufen - Feuerwehrwache erfüllt nicht Brandschutzbestimmungen
In Charleston, West Virginia musste einst eine neu errichtete, eine Million Dollar teure Feuerwehrwache kurz nach der Einweihung schon wieder die Pforten schliessen, weil beim Bau des Gebäudes die gesetzlich vorgeschrieben Brandschutzbestimmungen nur unzureichend berücksichtigt wurden. Aus demselben Grund musste wenige Monate später auch das Hauptquartier der Bostoner Feuerwehr geschlossen werden.

Dumm gelaufen - Hauptbelastungszeuge mit Angeklagten in einer Zelle eingesperrt
Im April 1996 unterlief den Wärtern des Gefängnisses in Brownsville, Texas ein fataler Fehler - sie sperrten einen Kronzeugen, der zu einem Doppelmord aussagen sollte, versehentlich in eine Zelle mit Jesus Ledesma Aguilar, dem des Verbrechens Angeklagten. Aufmerksam wurden sie auf ihren Irrtum erst, als laute Schreie aus der Zelle ertönten. Nur durch schnelles Eingreifen konnten sie noch verhindern, das Aguilar und sein Zellengenosse den unliebsamen Zeugen umbrachten...

Dumm gelaufen - Vater mit Mörder des Sohnes eingesperrt
Ein beinahe tödlicher Fehler unterlief auch den Angestellten der Haftanstalt in Lubbock, Texas. Diese sperrten zwei wegen unterschiedlicher Vergehen festgenommene Männer in derselben Zelle ein. Die erste Nacht verbrachten die beiden Zellengenossen noch friedlich miteinander. Doch als sie sich aber am nächsten Tag beim Frühstück über ihre Verbrechen unterhielten, musste der 39jährige Jesus Garcia erfahren, dass sein 17jähriger Zellengenosse wegen Mordes an seinem Sohn einsass. Das Anstaltspersonal konnte erst eingreifen, nachdem Garcia den Mörder seines Sohnes bewusstlos geprügelt hatte.

Dumm gelaufen - Transvestit übersteht Leibesvisitation
Nicht unbedingt ein lebensgefährlicher, aber ein zumindest sehr peinlicher Fehler unterlief 1996 den Vollzugsbeamten eines Frauengefängnisses in Norwegen, die an einer am Sola Airport verhafteten Person eine Leibesvisitation vornahmen und anschliessend in Verwahrsam nahmen. Erst zwei Wochen später stellte sich heraus, dass es sich bei der Festgenommenen um einen Transvestiten handelte. Dieser hatte zwar hormonell behandelte Brüste, war aber an anderen Stellen durchaus männlich.

Dumm gelaufen - Luxusbike am falschen Ort geparkt
Dumm lief es auch für Bryan Cote aus Concord in New Hamshire, der beim Einkaufsbummel sein 3.500 DM teures Fahrrad vor dem Ladenlokal der Heilsarmee abstellte. Ein Angestellter des Ladens verkaufte es für 30 DM.

Dumm gelaufen - Bargeld vom Winde verweht
Gleich doppelt Pech hatte 1997 ein japanischer Geschäftsmann, der eine grössere Bargeldsumme aus Angst vor Einbrechern in seiner Schmutzwäsche versteckte. Die 110.000 DM wurden zuerst von der Ehefrau gewaschen und dann beim Trocknen auch noch vom Balkon geweht.

Dumm gelaufen - Kinderarzt mit Kinderschänder verwechselt
Wirklich dumm gelaufen ist es für einen Kinderarzt aus Wales, dessen Haus von Anti-Kindesmissbrauch-Aktivisten verwüstet wurde. Diese hatten offenbar seinen Beruf 'Kinderarzt' (=pediatician) mit dem Wort 'pädophil' (=pedophile) verwechselt...

Dumm gelaufen - Unfreiwillige Peep-Show im Internet
Weil er vergass, seine neue Webcam auszuschalten, heimste ein Niederländer innerhalb von nur zwölf Stunden weltweiten Ruhm ein. Der junge Mann hatte seine neue Webcam ausprobiert indem er die in seinem Zimmer aufgenommenen Bilder auf seine Homepage replizierte. Doch leider vergass er, die Cam auszuschalten, als seine Freundin zu Besuch kam. Was dann geschah, wurde brav ins Netz übertragen, wo es von einigen Surfern abgespeichert und weiterverbreitet wurde.

Dumm gelaufen - Peinliche Pannen und Missgeschicke
In einer Bonner Tempo-30-Zone wurde eine 35jährige Anwohnerin mit 57 km/h geblitzt. Das kuriose daran: Die junge Frau hatte sich jahrelang dafür eingesetzt, dass an dieser Stelle nur noch 30 km/h erlaubt sind. Nun warten auf die flotte Tempo-30-Aktivistin eine saftige Geldbusse und drei Punkte in Flensburg.



Quelle: www.witze-welt.de

Umweltverschmutzung

Erst wenn der letzte Baum gefällt,
der letzte Fluss vergiftet
und der letzte Fisch gefangen ist,
werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.

- Indianisches Sprichwort

Quelle: Internet und das Leben

Jobangebote!

Wahre Jobangebote, die kaum zu glauben sind!

Aus der Fundgrube:
Anzeige:
Suchen seriöse Verkäufer in freier Arbeit mit PKW. Mindestalter 19 Jahre
Was es wirklich war:
Verkauf von Sexspielzeugen mit vorherigem Selbsttest der Geräte für überzeugenden Verkauf!

Aus einer Tageszeitung:
Anzeige:
Suchen selbständige und selbstbewusste Personen, die gerne was nebenbei verdienen möchten. Einzige Voraussetzung ist eigenes Mobiltelefon mit Fixtarif!
Was es wirklich war:
Handykunden anwerben vom eigenen Handy aus und die daraus entstandenen Telefonkosten selbst bezahlen. Verdienst pro geworbenem Kunden: Franken 1.-!

Aus der Fundgrube:
Anzeige:
Freundliche und saubere Familie sucht nette junge Dame als Haushaltshilfe!
Was es wirklich war:
Gruppensex

Aus der Fundgrube:
Anzeige:
Heimarbeit! Sie arbeiten bequem von zu Hause aus. Hohe Verdienstmöglichkeit.
Was es wirklich war:
Kugelschreiberherstellung, verbunden mit dem einmaligen Kauf eines Einsteiger-Paketes von „nur“ Franken 5.000.-

Tja, bei der Jobsuche sollte man Acht geben!!!!


Quelle: www.fun-and-more.ch/

Blues

"Man spielt den Blues nicht, damit es einem
besser geht. Man spielt ihn, damit es den
anderen schlechter geht."

- Zahnfleischbluter-Murphy aus „The Simpsons“

Die dümmsten Kriminellen der Welt

Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhöhrersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später sass er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.

Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.

Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.

Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]

Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustiert das Lokal verliess.

In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Brülle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"

Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...

Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...

In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheissauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"


Quelle: www.witze-welt.de/

Das Leben ist toll?

Zitat:

"Wenn der Mensch geboren wird, steht ihm ein
begrenzter Zeitraum zur Verfügung, in dem er
sich einbilden kann, das Leben ist toll. Aber
dann nimmt die Tragödie ihren Lauf und er stellt
fest: Leben ist gleich Verlust!

Und der ganze Sinn der Übung besteht darin, den
Kummer, den diese Gleichung verursacht, gering
zu halten. Manche Leute schaffen das, indem sie
Kinder kriegen oder Karriere machen oder sich
eine Münzsammlung zulegen, und andere lassen
sich lieber volldröhnen.

Denn jeder hat im Kopf diesen Schalter, der das
grelle Licht löscht und sanftes Licht einschaltet!"

Quelle: aus "28 Tage" mit Sandra Bullock

Levis eben

Kein Kommentar

Quelle: www.superfunpage.ch

Sprüche fürs Auto

Mein Auto fährt auch ohne Wald!

Hängt die Grünen auf, solange es noch Bäume gibt!

Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

Man gönnt sich ja sonst nichts.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Kompressor statt Katalysator.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Ich bremse nur für Tiere.

Wenn ich gross bin, werde ich Ferrari.

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Klein aber gemein!

Lieber kleine Autos, als grosse Panzer.

Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

Eigentlich wollte ich einen Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.

Wer bremst hat Angst.

Alt, aber bezahlt!

Follow me, if you can.

Schadstoffstark und leistungsarm !

Fahre ich zu dicht vor ihnen her?

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Das eine klar ist: Die Strasse gehört mir!

Bleifuss statt Bleifrei!

Ich bremse nur zum Kotzen.

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

Wozu rasen? 230km/h genügen.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.

Von 0 auf 100 in 15min. !

Hubraum statt Spoiler.

Ich bremse auch für Frauen.

Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug !!!


Quelle: http://www.witze-welt.de/

Sinngemäss

Kein Kommentar

Quelle: www.superfunpage.ch

Du merkst, dass ...

... du im Jahr 2008 lebst, wenn:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest.

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln.

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem Du diese Mail weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt

und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

Quelle: http://www.fun-and-more.ch

Für Ladies

Kein Kommentar

Quelle: http://www.superfunpage.ch/

61 Gründe

61 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer

5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.

10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.

13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.

14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.

15. Dein Nachname bleibt.

16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.

18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.

22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.

24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.

25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.

27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

30. Du kannst Präsident werden.

31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.

32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

34. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.

39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.

45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

49. Graues Haar und Falten bleiben.

50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-

51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.

52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

54. Die Fernbedienung gehört nur dir.

55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.

58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.

59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.

61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.


Quelle: http://www.witze-welt.de/

Dumm gelaufen

Ohne Worte!

Quelle: www.lustich.de

13 Sachen

13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"


Quelle: www.witze-welt.de

Wie man Affen beleidigt

Ohne Worte!

Quelle: Internet

Gmäess eneir Sutide

Gmäess eneir Sutide eneir elgnihcesn
Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr
Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot
snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dass
der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein
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onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht
jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das
Wrot als gseatems.


Quelle: http://www.funvista.de/

Kindermund 2

Originalzitate aus Schüleraufsätzen:

- Die Bibel der Moslems heisst Kodak

- Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Wenn man kranke Kühe isst bekommt man ISDN

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.

- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten fürs Papier und vorne fürs Harte.

- ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater zu spät nach hause, denn er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Quelle: www.funvista.de

Glatzen-Tatooo

Ohne Worte!

Quelle: www.lustich.de

Fehleinschätzungen

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - ausser, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."

Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie." Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: "Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen". Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"


Quelle: http://www.funvista.de/

Kein Ausweg

Die Männer haben eins nicht bedacht,
als sie die Pfeiler einbetoniert haben.

Quelle: www.lustich.de

Computer-Menschen

Computer-Menschen sind Menschen wie Du und ich, dennoch gibt es Unterschiede:

Der Chefsoftwareentwickler:
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer:
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker:
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker:
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fliessend, überbrückt Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer:
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent:
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.

Der User:
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Der DAU:
Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.


Quelle: http://www.funvista.de/

Affen Memory

Doch schlauer ...

Siehe hier!

Quelle: www.bild.t-online.de

10 Dinge

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!

1.
Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!

2.
Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!

3.
Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!

4.
Schwangerschaft ist extrem schädlich für das Nervensystem (des Ehepartners...)!

5.
Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!

6.
Regelmässiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!

7.
Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!

8.
Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem Existenzminimum führen!

9.
Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!

10.
Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!


Quelle: www.witze-welt.de