Montag, 31. Dezember 2007

Wer Köpfchen hat




Euch Blogger ein Frohes 2008!

Quelle: lustich.de

Sonntag, 30. Dezember 2007

Leseratte, Die




George W. Buch

Quelle: www.superfunpage.ch

Samstag, 29. Dezember 2007

Beleidigungen


- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiss, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiss.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau


Quelle: www.funvista.de

Freitag, 28. Dezember 2007

Gestempelt




Kein Kommentar

Quelle: Internet

Donnerstag, 27. Dezember 2007

50 x Ich liebe Dich


Afrikaans: Ek het jou Lief
Albanisch: Te dua
Arabisch: Behibak
Baskisch: Maite zaitut
Bosnisch: Volim te
Bulgarisch: Obicham te
Kantonesisch: Ngo oi ney
Mandarin: Wo ai ni
Dänisch: Jeg elsker dig
Deutsch: Ich liebe Dich
Englisch: I love you
Eskimo: Nagligivget
Esperanto: Mi amas vin
Finnisch: Mina rakastan sinua
Französisch: Je t'aime
Griechisch: S'ayapo
Hawaiianisch: Aloha wau ia 'oe
Holländisch: Ik hou van jou
Indisch: My tumse pyaar kartha hun
Irisch: Taim ingra leat
Isländisch: Eg elska thig
Italienisch: Ti amo
Japanisch: Ai shite imasu
Kreolisch: Mi aime jou
Kroatisch: Volim te
Kurdisch: Ez te hezdikhem
Latein Amo: te
Libanesisch: Bahibak
Mazedonisch: Te sakam
Maltesisch: Jien inhobbok
Norwegisch: Eg elsker deg
Persisch: (Farsi) Man tora dust daram
Philippinisch: Mahal kita
Polnisch: Kocham Cie
Portugiesisch: Te amo
Rumänisch: Te iu besc
Russisch: Ya lyublyu tebya
Schwedisch: Jag älskar dig
Serbisch: Volim te
Slowakisch: Lubim ta
Slowenisch: Ljubim te
Spanisch: Te quiero
Suaheli: Nakupenda
Thailändisch: Khao Raak Thoe
Tschechisch: Miluji te
Tunesisch: Ha eh bak
Türkisch: Seni Seviyorum
Ukrainisch: Ya tebe kokhayu
Ungarisch: Szeretlek
Vietnamesich: Toi yeu em Zulu Ngiyakuthanda


Quelle: http://www.funvista.de/

Mittwoch, 26. Dezember 2007

Sport ...




... ist Mord!

Quelle: www.superfunpage.ch

Dienstag, 25. Dezember 2007

Arbeit ist ...


Arbeit ist das, was man tut, damit man es eines Tages nicht mehr zu tun braucht
- Alfred Polgar

Arbeit ist der Umweg zu allen Genüssen
- Willy Brand

Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse
- unbekannt

Arbeit ist finanziell bedingter Verzicht auf Freizeit
- unbekannt

Dumm sein und Arbeit haben,
das ist das Glück
- Gottfried Benn

Sich zu Tode arbeiten ist die
einzig gesellschaftlich anerkannte
Form des Selbstmords
- unbekannt

Stress ist ein Bazillus, der von
Unsicheren in leitenden Stellungen auf
die Mitarbeiter übertragen wird
- unbekannt

Montag, 24. Dezember 2007

Das waren noch Zeiten ...




... und Preise!

Quelle: Internet

Sonntag, 23. Dezember 2007

Wussten Sie, dass ...


... 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten hat?

... das Auge eines Strausses grösser ist als sein Gehirn.

... das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in Ihrem Ohr um 700% erhöhen?

... der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert.

... der Urin einer Katze im dunklen phosphorisiert.

... Sie in Ihrem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen werden?

... eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann, bevor sie verhungert.

... einige Löwen sich bis zu 50 Mal am Tag paaren.

... Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können.

... es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?

... Menschen und Delphine die einzigen Lebewesen sind, die wegen der Freude Sex haben.

... Polarbären Linkshänder sind.

... Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... Urin unter dem Blacklight leuchtet?

... weltweit 23% aller Fotokopierer-Schäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... wenn Sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten Sie genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.

... wenn Sie Ihren Kopf gegen eine Wand schlägst, Sie 150 Kalorien verbrauchen.

... wenn Sie versuchen das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und Sie sterben würden?

... wenn Sie versuchen, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?



Quelle: www.fun-ohne-ende.de

Samstag, 22. Dezember 2007

Die Lösung?




Kein Kommentar!

Quelle: Internet

Freitag, 21. Dezember 2007

Wie man andere in den Wahnsinn treibt!


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Klammeraffen immer in der Mitte des Blattes.

19. Hupe und winke Fremden zu.

20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

21. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

22. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

23. schreib nur in kleinen buchstaben

24. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn.

25. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

26. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

27. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

28. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

29. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

30. Hüpfe anstatt zu gehen.

31. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

34. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

36. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.


Quelle: Internet

Donnerstag, 20. Dezember 2007

Ohne Kommentar




Ohne Kommentar!

Quelle: www.loslachen.ch

Mittwoch, 19. Dezember 2007

Waffengänge der USA




1953
USA stürzen iranischen Premierminister Mossadeq und setzen den Schah als Diktator ein.

1954
USA stürzen Guatemalas gewählten Präsidenten Abrenz. 200'000 Zivilisten sterben

1963
USA unterstützen Ermordung des südvietnamesischen Präsidenten Diem.

1963 - 1975
US-Armee töten 4 Millionen Zivilisten in Südostasien.

1973
11. September
USA zetteln Putsch in Chile an. Der demokratisch gewählte Präsident Allende wird ermordet und der Diktator Pinochet eingesetzt.
5'000 Chilenen werden ermordet

1973
USA unterstützen Militärregierung in El Salvador. 70'000 Salvadoraner und vier amerikanische Nonnen werden getötet.

1980
USA bilden Terroristen um Bin Laden aus, um gegen die Sowjets zu kämpfen.
Die USA gibt ihnen 3 Milliarden Dollar.

1981
Die Reagan-Administration finanziert die "Contras". 30'000 Niragauaner sterben.

1982
USA geben Waffenhilfe in Milliardenhöhe an Saddam Hussein um den Iran zu bekämpfen.

1983
Das Weisse Haus liefert Waffan an den Iran, um gegen den Irak zu kämpfen.

1989
Manuel Noriega, CIA-Agent und Präsident von Panama, widersetzt sich Befehlen aus Washington.
USA marschieren in Panama ein und setzen Noriega ab. 3'000 panamesische Zivilisten sterben.

1990
Irak überfällt Kuwait mit Waffen aus den USA.

1991
USA greifen Irak an. Bush sen. setzt kuwaitischen Diktator ein.

1998
Clinton bombardiert eine "Waffenfabrik" im Sudan.
In der Fabrik wurde Aspirin hergestellt.

1999 - heute
USA bombardieren wöchendlich den Irak.
UN schätzt die Zahl der toten Kinder durch Bomben und Sanktionen auf 500'000.

2000/2001
USA geben afghanischen Taliban 245 Millionen Dollar.

2001
11. September
Bin Laden benutzt sein CIA-Training, um 3'000 Menschen zu töten.

Quelle: "Monitor" vom 24.1.2003

Dienstag, 18. Dezember 2007

Crusty demons - Tattoo Parlour




Gute Tattoo-Site, in der man eigenen Text
in 4 Sujets speichern kann.

Link: http://www.crustydemons.co.uk

Montag, 17. Dezember 2007

Die wichtigsten Fragen im Leben


Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger
Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum nehmen sie in Amerika desinfizierte Spritzen, wenn sie ein Totesurteil fällen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man
ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum ist man schwerhörig und nicht schlechthörig?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum laufen Nasen wahrend Füsse riechen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Quelle: www.fun-ohne-ende.de

Sonntag, 16. Dezember 2007

Nicht nur die Jugend




Kein Kommentar!

Quelle: Internet

Samstag, 15. Dezember 2007

Film-Logik


Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schiessen kann.


Quelle: www.fun-ohne-ende.de

Freitag, 14. Dezember 2007

An alle Eltern




Ohne Kommentar!

Quelle: www.loslachen.ch

Donnerstag, 13. Dezember 2007

Das perfekte Paar


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie plötzlich am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.

Wer war es?
Auflösung: Text zwischen den Sternen markieren!

***
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

***

Quelle: www.fun-ohne-ende.de

Mittwoch, 12. Dezember 2007

Gib Gates keine ...



Kein Kommentar

Quelle: Internet

Dienstag, 11. Dezember 2007

Erfolg bedeutet ...


Ganz einfach erklärt:

Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.


Quelle: http://www.fun-ohne-ende.de/

Sonntag, 9. Dezember 2007

2*2+2/2-2



Kein Kommentar!

Quelle: www.loslachen.ch

Samstag, 8. Dezember 2007

Scheidungsgründe


In England liess ein Mann sich scheiden, weil er nicht fernsehen durfte, wenn der Hund schlief.

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin liess sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne sass.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er ass das ganze Fleisch und liess sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16 Mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reissaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Nürnberger überliess nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit".

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüsst.

Ein Hamburger Finanzbeamter sass in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder grösseren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei grossen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.


Quelle: http://www.fun-ohne-ende.de/

Freitag, 7. Dezember 2007

Uno-Umfrage



Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

  • Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

  • Die Afrikaner wussten nicht was "Lebensmittel" sind.

  • Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

  • Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

  • Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".


Quelle Internet

Donnerstag, 6. Dezember 2007

untitled document


Nicht ärgerlich, aber schlampig.
Suchen Sie mal auf auf Google den Begriff: "untitled document".
Zur Zeit werden etwa 3'300'000 Resultate (weltweit) geliefert!

Auch nicht ärgerlich, eher zu belächeln sind folgende Begriffe:
fachmännin (~1'100 Resultate)
Gästinnenbuch (~24'000 Resultate)
jederfrau (~50'000 Resultate)
Memberin (~16'600 Resultate)
Mitgliedin (~2'000 Resultate)

Mittwoch, 5. Dezember 2007

Never give ...


Kein Kommentar!

Quelle: Internet

Dienstag, 4. Dezember 2007

Die 6 Phasen eines Projekts

1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Bestrafung des Unschuldigen
6. Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Quelle: http://www.jokebisquit.de/

Montag, 3. Dezember 2007

Super WebCam



ohne Kommentar!

Siehe hier oder für Download rechte Maustaste
und "Ziel speichern unter ..." (wmv, 2,9MB)

Quelle: Internet

Sonntag, 2. Dezember 2007

Amerikanische Gesetze



In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.

Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln.

Lautes Rülpsen ist auf dem Flughafengelände von Halstead in Kansas verboten.

In Hartford, Connecticut, ist es verboten, eine Strasse im Handstand zu überqueren.

In Washington gibt es ein Gesetz, welches festlegt, dass nachts vor jedem Auto ein Mann mit einer roten Laterne hergehen muss.

Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 mph radeln.

Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen.

Die Stadt Cleveland in Ohio verbietet per Gesetz, ein Fahrzeug in Betrieb zu nehmen, wenn man dabei auf dem Schoss einer anderen Person sitzt..

Wenn ein Fahrer eine Gruppe von Pferden sieht, muss er anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken, die farblich in die Landschaft passst.

Wenn sich ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muss der Fahrer sein Wagen von der Strasse entfernen und in den Büschen verstecken.

In Baldwin Park, California verstösst das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.

In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt.

In Rochester, Michigan, muss jeder Freund des nassen Elements seinen Badeanzug vorher von einem Polizisten inspizieren lassen.

Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen.

In Kentucky muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden.

In Natoma, Kansas; ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.

Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird in der Öffentlichkeit gut sichtbar getragen.

In Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.

Beisst man eine Person mit den natürlichen Zähnen, so wird dies in Louisiana als 'einfaches Vergehen' gewertet Beisst man hingegen mit den Dritten zu, so ist dies ein 'schweres Vergehen'.

In Massachusetts ist es gegen das Gesetz, Duelle mit Wasserpistolen auszutragen.

In Richmond, Virginia gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll, wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.

In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...

In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.

In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fussgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.

Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.

Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.

Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.

In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!

Jede Frau kommt in Seattle für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoss eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.

In Kalifornien wurde ein Gesetz verabschiedet, nach dem es illegal ist, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.

Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen in West Virginia nicht die Schule besuchen.

Gemäss einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen.

In Los Angeles ist es nicht gestattet, zwei Babys zur gleichen Zeit in einer Wanne zu baden.

Strafbar macht sich auch, wer in Boston öfter als zweimal im Monat ein Bad nimmt.

In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts.

Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.

In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstrasse zu rasieren.

Laut in aller Öffentlichkeit zu schneuzen ist in Waterville, Maine gesetzlich untersagt.

In Michigan ist es strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.

In Logan County/Colorado ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.

Ein Gesetz des Staates Wisconsin verbietet das Küssen in Zügen.

Männern ist es in Miami verboten, sich in einem Morgenmantel ohne Gürtel in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

In Ottumwa, Iowa, ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer unbekannten Frau zuzuwinken.

In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks - Männern ist es verboten, das Haus zu verlassen, wenn die Schuhe nicht zum Jacket passen sollten.

Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.

Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne einer schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.

In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.

In Detroit/Michigan ist es dem Mann gesetzlich verboten, seine Frau an einem Sonntag böse anzuschauen.

Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.

In Wichita, Kansas wird die Misshandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.

Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.

Quelle: www.mssoft.ch

Samstag, 1. Dezember 2007

Kindermund



ohne Kommentar!

Siehe hier
oder für Download rechte Maustaste
und "Ziel speichern unter ..." (mpg, 8,4MB)

Quelle: Internet

Freitag, 30. November 2007

Kaum zu glauben!


Dass wir das überlebt haben!


Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren gelebt hast, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder sassen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Auf der Autobahn gab's keine Tempobeschränkung.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verliessen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Strassenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir assen Kekse und Schokolade, Brot, dick mit Butter beschmiert, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Das hatten wir nicht: Gameboy, Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Video- und DVD-Filme, Surround-Sound, eigene Fernseher, PC, Internet-Chat-Rooms, Handy. Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Strasse. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen der Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?

Am Nachmittag gab's im Fernsehen auf dem einzigen Kanal höchstens "Das Spielhaus" oder "Basteln mit Gerda Conzetti"; gesendet wurde ab 17.00 Uhr. Im Radio Beromünster war vorwiegend "Ländler" und klassische Musik zu hören.

Für einen Nachmittag Rasenmähen (mit einem alten rostigen Handmäher) oder Laubwischen, erhielt man als Lohn ein Glas Sirup und eine Reihe Schokolade; wenn's hoch kam, gab's mal 20 Rp.

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Ausserdem assen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Strassenfussball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

POS-Kinder kannte man nicht. Damals hiess es "Zappelphilipp"; das Zappeln wurde vom Lehrer mit dem Rohrstock kuriert und nicht mit Ritalin.

Der Schulweg war lang und gefährlich. Es gab kaum Trottoirs, die Autos konnten noch mit Tempo 80 durchs Dorf bolzen. Zebrastreifen waren eine nette farbliche Auflockerung in der Landschaft, mehr nicht.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstossen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Kam man einem Erwachsenen frech vorbei, gab's eine Ohrfeige. Heute heisst das Kindsmisshandlung und wird strafrechtlich verfolgt.

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen.

An alle jungen Bibis da draussen, wir Alten sind die wahren Helden!

Quelle: Internet und eigene Erfahrungen

Donnerstag, 29. November 2007

Der ewige Klassiker


Er: Berta!
Sie: Ja ...
Er: Das Ei ist hart!
Sie: (schweigt)
Er: Das Ei ist hart!!!
Sie: Ich habe es gehört ...
Er: Wie lange hat das Ei denn gekocht?
Sie: Zu viele Eier sind gar nicht gesund!
Er: Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat ...?
Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben ...
Er: Das weiss ich ...
Sie: Was fragst du denn dann?
Er: Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben kann!
Sie: Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.
Er: Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?
Sie: Ich weiss es nicht ... ich bin kein Huhn!
Er: Ach! ... Und woher weisst du, wann das Ei gut ist?
Sie: Ich nehme es nach viereinhalb Minuten heraus, mein Gott!
Er: Nach der Uhr oder wie?
Sie: Nach Gefühl ... eine Hausfrau hat das im Gefühl ...
Er: Im Gefühl? Was hast du im Gefühl?
Sie: Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist ...
Er: Aber es ist hart ... vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht ...
Sie: Mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?
Er: Jaja ... jaja ... jaja ... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur zufällig genau viereinhalb Minuten.
Sie:Es kann dir doch ganz egal sein, ob das Ei zufällig viereinhalb Minuten kocht ... Hauptsache, es kocht viereinhalb Minuten!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein zufällig weiches Ei! Es ist mir egal, wie langees kocht!
Sie: Aha! Das ist dir egal ... es ist dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!
Er: Nein - nein ...
Sie: Aber es ist nicht egal ... das Ei muss nämlich viereinhalb Minuten kochen ...
Er: Das habe ich doch gesagt ...
Sie: Aber eben hast du doch gesagt, es ist dir egal!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei ...
Sie: Gott, was sind Männer primitiv!
Er: (düster vor sich hin) Ich bringe sie um ... morgen bringe ich sie um!

Quelle: Internet

Dienstag, 27. November 2007

Musik-Videos in Massen



Hunderte von Musik-Videos können auf der
Site wiedergegeben werden.
Aus dem Index den Interpreten, dann den Titel wählen.

siehe Site hier

Montag, 26. November 2007

Die Abhandlung des Witzes

oder
Warum es keine über Ledige gibt!

Zuerst müssen wir uns fragen, warum oder was ein Witz
überhaupt lustig macht?

Witze beruhen meistens auf
- Missverständnisse
Arzt zur Frau des Patienten: "Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht!" - "Mir auch nicht, aber er ist so gut zu den Kindern."


- Vorurteile (Blondinen- oder Österreicher-Witze) 
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium. Der Eine: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" - Der Andere: "Komm, wir tragen sie zur Post!"

- Schadenfreude (Minderheiten wie Ausländer, Politik,
Religion, Ehe- oder Beziehungen u.s.w.) 
Warum wird bei einer Hochzeit das Brautpaar mit Reis beworfen? Weil's von Tomaten Flecken gibt!

Zur Schadenfreude gehört natürlich der Umstand, dass es
sich hier um ernstzunehmende Aspekte geht, will heissen,
dass man sich nur über Dinge lustig machen kann,
die NICHT lustig sind.

Fazit: Über Ledige gibt's keine Witze, weil
Ledige ein lustiges Leben haben !!!

Sonntag, 25. November 2007

David gegen Goliath


kein Kommentar! Nur anschauen!
siehe Video hier!

Samstag, 24. November 2007

Logo-Maker



Hier kannst Du Deine Logos infolgenden Schriften kreieren lassen:- Ferrari- Star Wars- Harry Potter- Monster s. INC- Yahoo- Nintendo

siehe Site hier

Freitag, 23. November 2007

Der singende Handyverkäufer



Paul Potts bei Britain’s Got Talent

Paul Potts singt "Nessun Dorma" von Pucini
Das Publikum rast, die Jury staunt.
Man achte auf das weibliche Jury-Mitglied.
Muss man gesehen und gehört haben!

Donnerstag, 22. November 2007

Microsoft versus General Motors


Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."


Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

"Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

  • Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

  • Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

  • Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

  • Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

  • Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.

  • Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.

  • Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.

  • Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.

  • Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

  • General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

  • Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

  • Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."
Quelle: Internet

Mittwoch, 21. November 2007

Picidae - Internet für Chinesen



Picidae ist ein Kunstprojekt der beiden Schweizer Christoph Wachter und Mathias Jud. Es handelt sich bei Picidae um eine Webseite, mittels welcher andere Webseiten in digitale Bilder verwandelt werden. Dabei bieten die Abbilder sämtliche Funktionen der Ursprungsseiten. Das Verfahren ermöglicht es unter anderem, Zensurmechanismen zu umgehen. (Quelle Wikipedia)
siehe Site hier

Dienstag, 20. November 2007

Der Schilder-Macher



Ortsschilder für Österreich und Deutschland,
aber auch Bahnhofs- und Haltestellenschilder
können hier gestaltet werden. Wer will, kann
auch gleich ein T-Shirt bestellen. Anleitung
lesen und Quelle angeben!!!



siehe Site hier

Montag, 19. November 2007

Movie-Wallpaper



für Filmfreunde. Über 6'000 Wallpapers
in allen Grössen.

siehe Site hier

Sonntag, 18. November 2007

80x15-Icons erstellen



Ganz einfach und ohne grosse English-Kenntnisse

siehe Site hier

Samstag, 17. November 2007

Das beste aus Vista für XP



Einfach Spitze! Mit "TopDesk" lässt sich das beste Teil
aus Windows Vista auf dem XP-Rechner installieren.

30-Tage Test-Version, dann $19.95!

Zu empfehlen: Download hier

Freitag, 16. November 2007

Zeitmessung auf Italienisch!



Kein Kommentar!

Donnerstag, 15. November 2007

Was ist das?


... Es kostet nichts und bringt viel ein ...

es bereichert den Empfänger, ohne den Geber ärmer zu machen ...

... es ist kurz wie ein Blitz, aber die Erinnerung daran ist oft unvergänglich ...

... Keiner ist so reich, dass er darauf verzichten könnte, und keiner so arm, dass er es sich nicht leisten könnte ....

... es bringt Glück ins Haus, schafft guten Willen bei der Arbeit und es ist das Kennzeichen der Freundschaft ...

... es bedeutet für den Müden Erholung, für den Mutlosen Ermunterung, für den Traurigen Aufheiterung und ist das beste Mittel gegen Ärger ...

... man kann es weder kaufen noch erbitten, noch leihen oder stehlen, denn es bekommt erst dann einen Wert, wenn es verschenkt wird ...

... denn niemand braucht es so dringend, wie derjenige, der für andere keines mehr übrig hat!

Zum Auflösen:
Text zwischen den Sternen markieren

***Ein Lächeln!***

Mittwoch, 14. November 2007

Eine 100stel-Sekunde in Österreich

(1Min 29Sek)

Download: rechte Maustaste auf Symbol
und "Ziel speichern unter ..."!

Muss man gehört haben!

Dienstag, 13. November 2007

Apple-Skin für XP mit "Aqua Plus"



Aus Windows XP mach Apple

Download hier

Montag, 12. November 2007

Alles kostenlos konvertieren



Konvertiert alles bis 150MB: Bilder und Texte, Audio- und
Video-Dateien. Es können sogar auch nur Ausschnitte
angegeben werden. Und das alles kostenlos!!

Zu empfehlen: Site hier

Na sowas!



Kein Kommentar!

Sonntag, 11. November 2007

Stilblüten

Diese Zitate stammen aus einer Sammlung der "Schweizerische Mobiliar"-Versicherung. Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von VersicherungsnehmerInnen!

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"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."

"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."

"Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."

"Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf."

"Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren."

"Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."

"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Gastritis zu tun."

"Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht."

"Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war."

"Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links undrechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin, und dann krachte es vorne und hinten."

"Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab."

"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."

"Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler."

"Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn."

"Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder."

"Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen."

"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da."

"Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das ‚w' weggelassen."

"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe."

"Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt."

"Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist."

"Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte."

"Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten."

"Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat."

"Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an."

"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

"Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000,-- und einer Viertel Million liegen."

"In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt."

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."

"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde."

"Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite errennen sollte, fuhr ich oben drüber."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

"Die Unfallzeugen sind beigeheftet."

"Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmässig zu vergewissern, ob die Strasse frei ist!"

"Um den Zusammenstoss zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen."

"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten..."

"Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt."

"Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen."

"Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken."

"Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig. Wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!"

Quelle: Internet